Smackdown,smashdown.Ho aperto gli occhi con queste parole nonsense e ho pensato,cazzo,fa caldo.Ogni tanto mi capita di pensarci.Al caldo intendo.Ma poi ho così caldo che il caldo mi smembra le cervella,che hanno caldo,quando fa caldo.Ma tanto tanto caldo.

La mia maestra,anzi,la mia suora diceva che non si devono fare ripetizioni nei temi.Ma questo non è un tema,è il mio cazzutissimo blog e stasera mi va di ripetermi.Il sonno mi divora,se mio padre mi trova connessa commetterà quell'omicidio che avrebbe voluto commettere 28 anni fa,ma ancora non ho l'aria da martire,sembro piuttosto una ragazzina sui 16 anni,con qualche ruga e un po' di ansia in piu'.

Buonanotte fiorellino diceva una canzone.

Arriva un momento per tutto.

C'è il giorno in cui apri la finestra e scopri che sotto ci sta un cane che neanche ricordavi,un altro in cui lesini una leccatina dal tuo gatto,un terzo in cui vorresti tanto ma tanto tornare da mamma e un quarto dove pensi che non ci potrebbe essere niente di piu' terribile.

Pare incomprensibile quello che ho scritto?Diciamo che l'intento era quello.La verità è che c'è un momento per tutto,ma proprio tutto.Magari credi che tutto vada bene,spettacolo,ho il ricettacolo perfetto e poi no,oddio ma che cazzo faccio,poi ci sta che l'idea di vivere il piu' lontano possibile da dove hai sempre vissuto sembri la soluzione a tutto,finchè non ti ritrovi in una specie di girone dantesco,che non credevi neanche possibile esistere...eppure tornare ha i suoi buchi neri.

Alcuni sono così terrorizzati all'idea di lasciarlo uno di questi buchi che piuttosto si incatenano ad una cella a pane e acqua ma non intendono allontanarsi.La paura del nuovo puo' essere di gran lunga peggiore dello squallore perpetuo.

Io,soffro di monotonia,solitudine,soffocamento,mancanza di radici,terrore del nuovo,desiderio del nuovo.Sono una contraddizione perenne e costante.Almeno ho smesso da un pezzo di accusare gli altri di questo(vale davvero poco la pena sprecare tante energie) e ho cominciato a guardarmi allo specchio.Ma non basta.Ancora non trovo il centro,il punto,il segno,il destino.

Probabilmente credo talmente tanto che ci debba per forza essere un motivo,che mi sono ossessionata nel cercarlo e l'ho completamente perso di vista.Ma questa è filosofia,non pratica.Un mio ex compagno di università(di filosofia),laureato con lode,prepara caffè.Di lavoro.Con tutto il rispetto,forse ho fatto una gran cosa a mandare a fanculo quella facoltà.O forse mi sono davvero resa conto che viviamo proprio in un paese del cazzo.Fanculo.Non sono una fighetta coi peli sulla lingua e se le parolacce per voi sono troppo kitch(si scrive così?boh)cambiate aria,voltate pagina,clikkate altrove.Qui c'è solo ciclo mestruale ritardato,aria fritta,zanzare drogate e un pizzico di cinismo con curry.O forse,troppo romanticismo sprecato.

Non so per quale caso divino sono capitata in questo loculo,ma ci sono capitata di nuovo.Cosa è cambiato nella mia vita?Troppo o troppo poco.Come al solito dipende dai punti di vista.Per chi non mi sente da un anno a questa parte direi che il mondo intero è cambiato.Per chi mi sta ancora vicino(e non sono molto all'attuale),direi che poco è differente...e in tutto questo fra una settimana ci saranno altre novità.Positive?Negative?Non si sa,di sicuro cambieranno alcune cose.

Un anno fa parlavo di cercare qualcosa di nuovo,desideravo il diverso,l'extra,quello che non avevo o di cancellare cio' che avevo.Ho realizzato i miei desideri direi,come nell'antica maledizione gitana e adesso che forse so dove dovrei realmente dirigermi,ne ho il terrore folle.E' stupido?o è ancora piu' folle?Non ne ho idea.Ovviamente.

Che si apprezzano le cose quando non ci sono piu' è vero,che si desiderano nuovamente dipende dai punti di vista.Cio' che davvero voglio adesso è me stessa.Solo questo.Me.

In molti si saranno domandati cosa ne è stato di me negli ultimi mesi.O magari neanche in molti,magari non se l'è domandato nessuno e semplicemente il tempo è passato ed io,come una vecchia 90enne con lui.Ho deciso,per prima cosa che questo blog prenderà una piega diversa.Non che abbia mai preso una piega di qualche tipo,cmq gli darò una nuova direzione...

Il che probabilmente non è affatto vero,visto che dopo tanto che non ci scrivo piu' non so nemmeno che direzione aveva preso prima,ma pensarlo almeno mi fa sentire ggggiovane e in gamba.

L'argomento di oggi è il nostro io.Dopo anni,mesi,giorni,millenni di turbamenti amorosi di ogni tipo,sono arrivata alla conclusione,che finchè non si sta bene per conto nostro non si sta bene con nessuno.Ora star bene per conto nostro,non significa necessariamente alzarsi al canto degli usignoli ogni mattino e danzare con le mimose in fiore.Significa piuttosto non sentire quel pungolio interiore,quella smania che ti dice che qualcosa ti manca,ti manca,ti manca,quell'ansia da attaccamento,quel desiderio di voler per forza qualcuno vicino.

Il giorno in cui si impara a non possedere nessuno,ad amare liberamente e ad amarsi e a bastarsi da soli,allora e solo allora,potremmo dire di aver trovato l'altra metà della mela.In pratica,quando non ve ne fregherà piu' un tubo di trovarla.Fico no?

Nel frattempo,divertitevi.

Esisto ancora?In parte sembra di si.In fondo non avrei mai creduto che una piccola Marla vivesse ancora in me,ma invece è li',viva,pulsante,indifferente e triste come sempre,quando di indifferenza ci sono solo le pillole che prendo e sono sempre dove non dovrei essere e dove non so se è giusto essere.Questo Natale sarà abbuffata  e cambiamenti,un incrocio di eventi,che mi hanno trasformato in qualcosa che è uguale a sempre,ed è tutto molto ironico e fragoroso,e insensato,e ancor piu' insensato è il fatto che lavorerò fino a tardi anche oggi e che continuano a incularmi un po' da tutte le parti e in tutti i modi possibili,ma in fondo anche chi se ne frega,in fondo oggi mi piace così.Si perchè,starsene in ufficio soli,perchè praticamente saremo tre gatti e qualche topo,in fondo mi permette di parlare un po' con me stessa,cosa che non mi capitava da un po'.Fa quasi ridere.Aspettare di stare soli in ufficio per stare soli.

Non so che pensare di quest'ultimo anno.E' tutto così confuso e indecifrabile che ho paura a soffermarmi,so che è esistito e ha fatto parte di me,ed oggi questo è quello che sono dopo quello che è stato e ogni giorno sarà il ripetersi di questo.

Sono molto molto stanca,ancora non sono riuscita a trovare il giusto momento di pausa e di riposo,molti mi mancano e molti mi sono mancati e me stessa continua a mancarmi piu' di tutti.Ho molto freddo e fuori è grigio,mi manca il sole della primavera e il sole nel mio cuore,c'è qualcosa di smelenzo in quello che dico che forse non mi appartiene del tutto,ma in qualunque modo sia,per qualsiasi ragione si decida di fare cio' che si fa,tutto è quel che dovrebbe essere fino alla fine dei tempi o del tempo,e niente piu'.

Sembro un po' Nostradamus,lo so,ma almeno non ho perso la verve.

Sono ispirata come le bollicine della coca cola.

Sono fredda come la mia collega senza ciglia.

Sono crudele come le unghie di Romeo.

Sono una spina conficcata nel colon.

Sono uno sbadiglio di metà pomeriggio.

Sono il secondo gelato che mi ha offerto un collega mai visto.

Sono il desiderio mancato di sputtanare tutti al mio capo.

Sono lo sguardo indifferente dei clienti di questo ufficio.

Sono lo starnuto che vuole andarsene a casa.

Sono lo stupore della mano storpia di un uomo.

 

 

Mi piace cambiare.Probabilmente ho qualche neurone fuori posto o forse semplicemente ho un carattere un po' particolare o magari non ho niente di diverso,solo che ho il coraggio di fare quasi tutto quello che penso di fare e probabilmente non è proprio un pregio,ma io ne vado piuttosto orgogliosa,anche perchè sotto sotto,non mi risulta che la monotonia sia tanto rallegrante,certo porta sicurezza,ma è spesso un tipo di sicurezza un po' ingabbiante e fasulla,una sicurezza fatta di oggetti e persone e non di noi stessi.Io cambio,cambio capelli ,cambio casa,cambio vita ed ogni volta è difficile ricominciare,ma voglio vivere così..col sole in fronteeee..

 

Mille anni or sono iniziai a scrivere qua sopra,per caso direi,per passatempo,curiosità e adesso sembra proprio qualcosa di cui in fondo in fondo non posso fare a meno.Un'abitudine,un vizio,uno sfizio,non lo so,un piccolo semisfogo,perchè del tutto sfogarsi alla mercè del primo maniaco che potrebbe passare da qui o di qualunque persona al mondo possa essere incappata nella mia vita,certo non è possibile,ma è sempre meglio di niente,che poi dovrebbe essere un po' uno stile di vita,è sempre meglio di niente,come disse il lupo dell'uva caduta,in fondo l'altra non riesco a prenderla.

Metafore esistenzialoidi a parte,eccomi qui,finalmente da sola,una mattinata di"lavoro"tutta per me,nessuna collega rompi-scatole,nessun controllo sul modo di fare o il modo di dire,nessuna critica sull'abbigliamento o presunti errori.Mi scorrono davanti tutti i dipendenti dell'azienda in cui lavoro,alcuni sembrano usciti da un film dell'orrore,altri da un manicomio criminale,altri semplicemente hanno l'aria depressa e avvilita,tutti comunque sono di corsa e indaffarati come se stessero facendo la cosa piu' importante del mondo.

A dire il vero io non ho mai sentito questo stimolo.Non mi sono mai sentita di fare la cosa piu' importante del mondo.Piu' che altro mi è capitato di sentirmi l'ansia addosso perchè avevo la sensazione che quello che facevo non fosse abbastanza e mi sono sentita perennemente in colpa per aver dato sempre poca importanza alle cose da fare e ai doveri in general.E non ho mai veramente capito se questo sia un bene o un male.

Ho un sonno che mi uccide,guardo la gente con espressione vuota,non penso a niente mentre li guardo,solo che ho sonno,che vorrei smettessero di parlare e che qualunque cosa mi stiano dicendo non mi interessa minimamente.Ergo non capisco niente di quello che mi viene detto.Avrei bisogno di una bella vacanza,altro che,avrei bisogno di riposarmi a casa forse,ma anche no,perchè alla fine dei conti,Firenze non mi manca troppo,alla fine dei conti,credo di avere una natura zingara,mia mamma me lo ha sempre detto da piccola che mi avevano scambiato gli zingari nella culla e probabilmente non ha tutti i torti,certo è che qualcosa di diverso in me c'è.

Parecchie persone pensano che essere "diversi" sia in qualche modo figo,ti dia un certo "non so che",un'aria interessante.La verità è che essere diversi davvero,il piu' delle volte,non significa essere "fighi",ma significa non riuscirsi a integrare,come sentirsi perennemente un essere estraneo,non so se questa sensazione è data dal fatto che sono figlia unica e sono sempre stata da sola da piccola e quindi mi sono abituata a vivere in un mondo tutto mio e ad alimentare da sola la mia immaginazione,fatto sta,comunque,che negli anni mi ha portato non pochi problemi di convivenza col resto del mondo.Eppure sono un tipo abbastanza espansivo,ma sopportare gli altri,interagirci,simpatizzare addirittura è sempre stata per me fonte di grossa difficoltà.C'è stato un periodo della vita in cui credevo che in fondo si potesse farne a meno,la verità è che non si puo' fare davvero a meno di avere qualcuno che ci ami o di amare qualcuno.E non lo dico per dire,e non mi riferisco solo al fatto di essere fidanzati,parlo anche degli amici,degli animali domestici,mi riferisco a tutto cio' che davvero puo' dare uno scambio affettivo.

Mio padre mi ha sempre detto che la cosa piu' importante sono i soldi.Mia madre la salute.

Ma se si è davvero soli,i soldi non servono davvero a nulla se non a campare in modo vegetativo e piano piano,anche la salute cede.

Io la vedo così.

Perchè anche se a volte tutto sembra così complicato da farti friggere quel poco di cervello che ti resta,alla fine,ma proprio alla fine ti rendi conto che in fondo tutto questo non vale un cazzo.

Perchè Romeo guarda il sole col suo unico occhio che vede

Perchè mia mamma piange ogni volta che mi vede alla stazione

Perchè ho visto un signore a lavoro piangere per sua madre

Perchè non mi piace lavorare e neanche non far niente

Perchè la mia rosa si è appassita ma non perde i suoi petali

Perchè se sono stata odiata,sono stata anche amata

Perchè questa è la frase di uno dei miei film preferiti

Perchè qui a Roma nessuno va al cinema

Perchè dicono che Harry Potter è un film per bambini

Perchè tutti ti salutano in continuazione e se non lo fai pensano che te la tiri

Perchè un marocchino mi ha lavato il vetro per forza

Perchè non ha voluto soldi per la seconda volta e mi ha chiamato principessa

Il tempo sembra raddoppiarsi qui a lavoro.Non mi piace,non mi piace,non mi piace.Credevo che andarmene avrebbe fatto passare quel mood che sentivo anche a casa,invece non passa,probabilmente devo rassegnarmi al fatto che non passerà mai e al fatto che qualunque cosa faccia e in qualunque posto mi trovi,non posso far altro che sentirmi prigioniera di qualcosa.Sono stanca anche di questo posto,una mia collega dice che se non mi sveglio "mi imbruttiscono",tesoro,non me ne puo' fregar de meno,questo posto mi fa schifo come la gente che ci lavora,tutti incravattati o donne secche all'osso mezze nude,che non si sa chi si credono di essere,sorrisetti fasulli in cerca di consensi,falsità e ipocrisie a non finire,differenze di classe e discriminazione,mi annoia questo posto,quest'aria,questa giornata,vorrei mettermi a correre e non fermarmi piu',mandare tutto al diavolo,mandare tutti al diavolo,non so neanche io cosa non va,non so neanche io perchè non vado.

L'aria condizionata non funziona,mi sembra solo di soffocare,aspetto qualcuno che non arriva mai,sogno il passato e da una vetrata osservo un mondo che non mi appartiene e un'esistenza che non mi appartiene.

Non sono felice neanche stavolta,neanche oggi che mi guardo allo specchio e ho un nuovo colore di capelli,neanche con 2000 magliette nuove o con la macchina pulita.neanche a casa senza i miei,non sarei dovuta venire qui,non sarei dovuta andarmene da casa,ho rimorsi e convinzioni e non so quale delle due scegliere,forse semplicemente non dovrei guardare il passato,ma affrontare il presente,anche quando sembra impossibile,anche quando risulta insopportabile,anche quando vorresti solo piangere una volta per sempre e non fermarti per ore,neanche a piangere riesco piu'.

Sono triste,se non si fosse capito,sono triste,sono giu' e durerà per sempre e non c'è soluzione e non c'è scampo per me.E il motivo è che non c'è motivo,e la ragione è che non c'è ragione,e la domanda è che non c'è risposta ma solo accettazione o rassegnazione o definizione di qualcosa che non si puo' definire.

Mi guardo intorno e non mi frega niente di dolce e gabbana e calvin klein e pc e macchine nuove e il conto in banca e la posizione sociale e truccarmi in un certo modo e vestirmi in un certo modo.

Mi guardo intorno e mi sento solo lontana.

La ciccia sale,la voglia di nutella aumenta,le tette stanno per esplodere e il caldo mi da' alla testa come 25 cuba libre.Tutto questo mi ricorda molto una poesia che scrivevamo sui diari alle medie,il mare è verde il cielo è blu e io ti amo sempre piu',un vero capolavoro d'autore anonimo(probabilmente per la vergogna).

La cosa piu' drammatica di tutto questo è che oramai sto quasi parlando romano,con tutto il rispetto per carità,pero' cazzo,ci tengo al mio accento fiorentino e questa cadenza mischiata non mi sollazza per niente,anzi,mi fa sentire in qualche modo ancora piu' strana e poco appartenente,il che probabilmente è quello che voglio,ma anche no a dirla tutta,o magari si,o magari no..Sottigliezze a parte,credo che anche questo nuovo lavoro non mi piaccia,le mie coinquiline mi stanno un bel po' sulle balle e non ho nessuna voglia di sentire i miei o i miei amici di firenze,che poi sinceramente mi pare se ne stiano sbattendo alla grande di me e magari è pure comprensibile,visto che ho fatto le valigie dal giorno alla mattina e ho mandato a quel paese capra e cavoli,pero' cazzo,forse un minimo di interesse che vada oltre il chiamare per chiedermi consigli sul perchè Tizio X non ha mandato piu' messaggi e sul come mai,la signorina Z ha le sue cose,mentre mr.K crede di essere interessante quando in fondo in fondo probabilmente è solo gay.

Voglio dire.Non che i problemi dei miei amici o dei miei genitori non mi interessino,ma forse,trovandomi a dover campare con 250 euro per un mese intero,estranea in un posto di estranei,talmente alla frutta da non riuscire nemmeno a togliere i panni puliti dallo stendino dopo quasi una settimana,ho qualche piccolo pensiero in piu' per la testa.

Che certo è vero,non si puo' stare a giudicare i problemi altrui,per carità,ma che almeno non fracassassero la mia già abbastanza problematica semi-esistenza,e ci tengo a dire semi,perchè ancora mica l'ho capito io che sto facendo,mica lo so che mi frulla per la testa,mica ce l'ho una vaga idea di cosa ho veramente voglia di fare e di cosa veramente voglio.

Comunque sia almeno posso dire che tutto questo mi ha dato una grossa lezione e cioè che il mondo si divide in due categorie:chi pensa di sapere che posto ha in questo mondo e chi non ne ha la minima idea.

..e ancora oggi,dopo mesi e mesi di standby cerebrale,mi ritrovo a girare su me stessa,non trovo l'uscita e ho dimenticato il punto di partenza..mi costruirò le ali di cera o devo sperare che il filo non si sia ancora spezzato?

Ieri sera avevo in mente una serie di massime sulla vita che oggi mi sono totalmente dimenticata,il che è strano perchè davvero mi parevano molto fighe e illuminanti,ma non fa niente,forse sarà il caldo,forse sarà che ieri ero in trasferta con una squadra di calcio di cagliari e mi sono divertita un sacco,non fa niente,mi mangio le mie fettine secche di mais e mi osservo la panciotta dall'alto,probabilmente è il caso di fare una dieta,ma come ho sempre detto,ho fame cazzarola,mica mi posso mettere a verdurine e chi ce la fa?



Romeo mi ruba le ciabatte e le porta sotto il letto,sembra proprio un cacciatore in agguato,si nascone sotto le coperte e quando meno te lo aspetti ti artiglia le caviglie a tradimento,poi comincia a correre come un matto e siccome è zoppo e cieco da un occhio cade in continuazione...piu' lo guardo piu' mi rendo conto che è proprio bruttino,con quel suo pelo tra il grigio e il giallo,e quell'unico occhio arancione,con le ciglia e i baffetti bianchi come un vecchietto.Starnutisce.Poi mi si struscia sulla gamba e penso che in fondo a tutto potrei rinunciare tranne che a lui.



I ricchi rubano ai poveri e i poveri rubano a se stessi.Chi è il cattivo adesso?



A volte mentiamo a noi stessi,perchè non riusciamo a non mentire agli altri.

Guardo le mie compagne di casa,una di 19 anni che sembra una 30enne e una 30enne che sembra una 30enne ma c'ha il cervello di una 19enne.

Poi mi guardo allo specchio e mi domando che età ho.Probabilmente quella che dimostro,forse di meno,forse di piu',penso dipenda dal modo di fare di vestire,non ne ho idea,ultimamente ho sempre meno idee,credo che il mio cervello si stia atrofizzando,il che è un bene,credo,non ho idea neanche di questo,tutto cio' che prima era una sorta di vanto-vergogna per me,la mia sensibilità estrema,il mio cadere in paranoia per  un nonnulla è praticamente sparito.

O forse è solo momentaneamente sparita la sensazione.E forse è peggio.

Forse uno di questi giorni sarò la prima donna a sparare bombe finte nel posto di lavoro.Finte si,giusto per vedere la reazione e poi potermi licenziare o farmi incarcerare.Chissà se il discorso della saponetta nel bagno vale anche per le donne.

Vi sembrerà strano ma mi è abbastanza indifferente.

Mi è quasi tutto indifferente.

Anche le mie tendine rosa.

Mi sono indifferenti.

Ricordarsi che una persona con cui hai passato 3 anni è un perfetto idiota consumato dalle canne,in parte mette tristezza,in parte aiuta a metterci un pietrone sopra grosso come il monte bianco,specialmente quando è qualche giorno che per strane cause inconsce ti torna in mente,a volte i lutti si maturano in ritardo,io ci ho messo sei mesi,o sette o otto,chi se lo ricorda,pero' adesso posso dire che effettivamente ho perso 3 anni in non so bene cosa e non so bene perchè,un'altra di quelle stupidaggini che portano via tempo e aggiungono rughe e pancetta,bisognerebbe essere prima vecchi e poi giovani,ha ragione mia mamma,ma così sarebbe troppo semplice,ma dico,ma se anche fosse,che cavolo di male ci sarebbe?Deve essere sempre tutto così terribilmente complicato a sorpresa e difficile?Chi l'ha messa sta regola?E non mi venite a parlare di Adamo ed Eva perchè con me quella storia non attacca..anche perchè e Lilith?Dove la mettiamo?Che era la terza incomoda da botta e via?...

La verità è che in questo mondo maschilista non ci sono risposte,soprattutto per noi povere giovincielle e ci tocca raccomandarci a uno sfogo come il blog,o i film strappa lacrime o le canzoni strappa lacrime(l'ultima novita On Air è "How to save a life"The Fray)

E anche questa storia è andata,andata del tutto,a 'fanculo certo,ma pur sempre dove se ne doveva andare.

L'ho sempre detto che dovevo nascere gatta,così mi sterilizzavano a sei mesi,mi passavano gli istinti procreativi e me ne stavo bene bene a dormire e mangiare a casa e a fare fusa tutto il giorno.